Ein alter Mann kommt in die Apotheke und streckt dem Apotheker 5
Finger ins Gesicht... der verwunderte Apotheker fragt den älteren
Kunden, ob er denn eine Handcreme brauche. Darauf der alte
Mann: "Nein, ich brauche 5 Viagra, weil heute kommen 5 geile Häschen
zu mir nach Hause." Der Apotheker gibt dem alten Mann die gewünschte
Arznei. Am nächsten Tag in der Früh sieht der Apotheker schon wieder
5 Finger vor seinem Gesicht. "Brauchen sie schon wieder 5 Viagra?" -
"Nein, ich brauche eine Handcreme, weil die 5 Häschen sind nicht gekommen."

Ein Stotternder kommt zum Arzt: "He... He... Herr DoDoktor, ich hahabe ein schreschreckliches Proproblem! Ich mumuß iiimmerzu stotto... stotto... stottern und ich habe gehört, wenn sie etwas von meiner Mämä... Mä... Männlichkeit abschneiden das hilft, garantiert!" 
Der Arzt erfüllt seinem Patienten den Wunsch und nach zwei Wochen meldet sich dieser wieder. In einem astreinen, stotterfreien Deutsch sagt er: "Herr Doktor, ich bin ihnen sehr zu Dank verpflichtet. Sie haben mich von meinem grossen Leiden befreit! Nur meine Frau ist nicht mehr ganz zufrieden mit mir und da wollte ich sie fragen, ob sie mir das..., naja das... nicht wieder annähen könnten?" Darauf sagt der Arzt: "Dadada..., dadada..., das gegegeht ninicht, gegeschenkt, iiist gegeschenkt!"

Isch gewesen gestern in so ä OBI 
und isch so gesucht lampe für mein Bad na 
und isch nix gefunden isch so fragen frau die arbeiten dort 
isch sag so: "Duschlampe" .... 
ej jetzt Hausverbot....... 

Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo: "Es geht alles vorüber,es geht alles vorbei!

Darauf einer von der Nachbartoilette: "Dann setzen sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"

Die Sprache der Frauen: 

Ja = Nein 

Nein = Ja 

Vielleicht = Nein 

Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun 

Wir brauchen = Ich will 

Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein 

Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen 

Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren 

Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst 

Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch! 

Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren 

Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst? 

Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis 

Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung 

Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten 

Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen bist 

Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen 

Wie viel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören 

Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein 

Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!! 

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85 %,
dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten,
wer das kleinere hat.

Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam?
Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen

Männer müssen bei der Eheschließung mehr aufgeben als Frauen.
Sie müssen Putzen, Kochen, Einkaufen und Wäsche waschen aufgeben.

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.

Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten
Männer schon da...

Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muß!

Was halten Männer für ein exzessives Vorspiel?
Eine halbe Stunde Betteln.

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen
Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Warum stirbt der intelligente Gedanke im Gehirn eines Mannes?
Aus Einsamkeit.

Frauen verblühen, Männer verduften!

Wie jagt man einem Mann Angst ein?
Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.

Männer geben damit an, daß es Frauen gibt, die nur darauf warten,von
Ihnen angerufen zu werden.
Wer sind diese Frauen? Frauen, die unter einer 0190-Nummer arbeiten.

Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
Sie sind verheiratet.

Warum blinzeln Frauen nicht während des Vorspiels?
Sie haben nicht genügend Zeit.

Wie bringt man einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Befestige die Fernbedienung an seinen Füßen.

Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer und streiten sich,
>welcher der bessere Tod ist.
Schließlich ...
Herztod: Paß auf, ich zeigs Dir. Da kommt eine alte Frau!
Er schnippte mit dem Finger, und die Frau war sofort tot.
Hirntod: Paß auf, ich zeig Dir, daß der Hirntod der bessere ist.
Schau, da kommt ein Mann!
Er schnippte mit dem Finger und schnippte und schnippte .....

Was ist ca. 100 Meter lang und stinkt nach Bier und Korn?
Die erste Zuschauerreihe bei einem Fußballspiel.

Welche Art von Büchern gibt es auf der Welt am seltensten?
Biographien von glücklichen Frauen

Ein deutscher Mann mißtraut allem Fremden, es sei denn, es läßt sich trinken.

Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen
die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht?
NUDELN !

Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen??
Weil sie keine Hoden haben.

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das
Nasenbein bricht ...

Warum gibt es überhaupt Männer?
Weil ein Dildo nicht rasenmähen kann!

Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel" ?
Dunkel ist es die g a n z e Nacht....

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
Trench Open!

Worauf achtet ein Mann besonders, wenn er mit seiner Freundin
zusammen ist?
Auf jede andere Frau, die in der Nähe ist.

Was ist 20 Zentimeter lang, 3 cm breit und macht Frauen verrückt?
Eine Packung Toblerone.

Was hat eine Spielzeugeisenbahn mit einer weiblichen Brüsten
gemeinsam?
Sie sind ursprünglich für die Kinder vorgesehen. Es sind aber die
Väter die damit spielen.

Welche Ähnlichkeit haben Männer mit Mel Gibson?
Sie haben alles, was er auch hat, außer Talent, Geld und gutes Aussehen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten?
40 Minuten.

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom
Leben hat.

Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie?
Ehefrau: Im Gegensatz zu was?

Wie machen Männer am Strand Gymnastik?
Indem sie jedesmal, wenn eine Frau im Bikini vorbeigeht, den Bauch einziehen.

100 Gründe, warum ein Bier besser ist als eine Frau: